Пятница, 17.08.2018, 21:55

Код Души

  О Душе, Духе и Совести
Вы вошли как Гость | Группа "Гости"

Вверх
Категории раздела
КОНСПЕКТЫ [47]
Мудрость в прозе
СТИХИ [9]
Мудрость в стихотворной форме
Наш опрос
Вы оценили сайт?
Всего ответов: 91
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » КОНСПЕКТЫ

"Круги на полях нашей жизни" Дмитрий Калинский

Дмитрий Калинский  (выборка)
Круги на полях нашей жизни

       Считаете, что ваша жизнь перегружена? Необязательные дела, необязательные отношения... Как часто нам не хватает времени на близких, сколько сил отнимают случайные люди, внезапные звонки... Приходится изворачиваться, отвечая на чьи-то не слишком скромные вопросы… Нужно раз и навсегда решить, кто и что имеет право о вас знать, кому вы готовы уделять внимание, а кто может на это не рассчитывать. 
       Нарисуйте в центре листа бумаги круг. В кружке напишите: «Я». Это - центр вашей жизни. Если вы вдруг осознали, что в заветном центре кто-то другой, пусть даже родные дети или любимый муж (обожаемая супруга), - дело плохо: для всех и всегда вы пребываете на ролях обслуживающего персонала. 
       Вокруг первого кружка рисуем следующий. Там тоже есть место только для одного человека: вашего супруга (супруги) или возлюбленного (возлюбленной). Если вы одиноки, значит, пока это место остаётся вакантным. Роль вашего избранника (избранницы) в вашем личностном пространстве - вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты. Это означает, что вы обязаны честно отвечать на его вопросы. Однако, никогда не задавайте вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит мучения. Если вы лжёте ему, утаиваете информацию, на которую он имеет право, ваше подсознание посылает импульсы: я скрываю. Вас начнут подозревать близкие, разладятся деловые отношения. Тут врать - себе дороже. 

       В третьем кружке «пропишем» родителей и детей. Не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно. Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости. Но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Если ребёнок или родители «вписываются» во второй круг, возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, а уходить от ответа кажется неправильным. Сбивается вся структура, и жизнь превращается в хаос! 
        Рисуем четвертый круг: для друзей. И наконец, пятый — для людей, связанных с вами общими делами: например, бизнес-партнеров, ближайших сотрудников. Здесь те, кого мы обозначиаем как VIP-персоны. Общение с такими людьми не выходит за рамки делового плюс светские разговоры. Они имеют право задать вам любой вопрос, кроме тех, что касаются вашей личной жизни, финансов, отношений с родственниками и друзьями. В четвёртом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это - максимум, на который вам хватит времени и сил. Так же определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, но за исключением интимной, финансовой сфер, отношений с родителями и детьми. 
         Вопрос: неужели муж или жена, возлюбленный нам ближе, чем сын или дочка, мать или сестра-близняшка? Бывает, отношения с родителями могут быть прохладными, а вот друг детства играет в жизни огромную роль! Наши круги вовсе не указывают, кого нужно любить больше. Они лишь определяют степень открытости между вами и близкими людьми. 
        А если вам самим хочется рассказать другу какие-то очень личные подробности о себе?.. Ни в коем случае! Впуская в эти сферы людей, не имеющих права на данную информацию, автоматически в ваше внутреннее пространство начнут вторгаться и те, кого вы туда вовсе не приглашали! 
       А если кто-то из близких не может удержаться от вопросов? Если матушка настойчиво выспрашивает у взрослого сына, всё ли в порядке у него в семье, как именно ведёт себя супруга, достаточно ли она ему верна? Что делать? Врать? Да. Можете рассказать любую чушь,- и это не будет считаться ложью и не создаст предпосылку к тому, чтобы вам тоже начали лгать. Всё в порядке: ведь человек не имеет права на информацию, которую пытается из вас вытянуть, так что вы можете либо промолчать, либо снабдить его неверными сведениями. 
       Чтобы свести подобные конфликты с самыми близкими людьми к минимуму, используйте простое правило. Подумайте, насколько важен для вас предмет спора. Если он относится к разряду ваших жизненных принципов, в таком случае свою позицию надо отстаивать до конца. Если ваши взгляды на жизнь столь различны, ужиться не удастся. Отказываясь от этих отношений, мы действуем в интересах самосохранения — спасаем себя как личность. 
       Но чаще предмет спора никак не затрагивает нашу систему ценностей. Имеет смысл просто... уступить! Так вы скоро забудете о ссорах с близкими - а значит, жизнь наполнится ощущением внутреннего комфорта. 
       Случается, отношения прерываются, и человек выбывает из нашего личностного пространства. Возможен и обратный процесс. Может ли человек, которого вы некогда «изгнали из своего королевства», вернуться? Такое возможно только в двух случаях: либо один из вас (или оба) качественно изменился, либо когда-то произошла ошибка, и вы напрасно расстались. Наш внутренний мир готов меняться!
       За гранью пятого круга - остальной мир, общение с которым является необязательным. В прямом смысле: у вас перед самим собой нет обязательств по отношению к этим людям. С этими людьми мы общаемся только, если получаем от этого некую выгоду. Вы можете смело отказаться от контактов с тем, кто вам неприятен, не интересен, т.е. не нужен. Многим поначалу эта позиция покажется неприемлемой. Что ж, ваше право разбазаривать время и силы на тех, кто ничего не значит в вашей жизни. Только тогда не жалуйтесь, что не ладятся отношения с близкими... 

 

Должники судьбы

       Большую часть неприятностей мы приобретаем совершенно самостоятельно. 
       Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один, не так ли? Платить за одно и то же много раз неразумно. Допустим, вы купили товар в кредит. И вот получаете счёт. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с деньгами вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться? Нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали такой дорогой товар! Должен ли курьер огорчаться из-за того, что принёс счёт и тем самым вынудил вас платить? Нет: это в принципе его не касается! 
       Ответственность - не наказание и не расплата, это то, на чём основана система наших взаимоотношений с миром, с самими собой. То мы берём ответственность за то, что нам неподвластно, то отказываемся отвечать за последствия собственного выбора, ссылаясь на неблагоприятные обстоятельства... Так человек превращается в марионетку. 
       За что же следует брать ответственность? За своё отношение к себе, за чувства и эмоции, заставляющие нас действовать так или иначе! А вот за сами поступки мы не отвечаем! Мы не несём ответственности за переживания, которые вызываем у окружающих, - даже у самых близких. Мы напрасно виним себя в том, что разочаровали кого-то, заставили переживать. Каждый реагирует на происходящее в зависимости от собственного опыта, убеждений, настроения, самочувствия! И контролировать это со стороны невозможно. Отвечать можно лишь за то, что мы в силах контролировать!
        Пусть вас обругали, обманули... Это к вам явился курьер. Вы обидели, позавидовали и т.д., в общем, позволили себе испытать негативную, разрушительную эмоцию, которая должна отозваться в вашей жизни. Это и есть расплата. Нужно осознать, что данная ситуация и есть оплата по счёту… Далее - коррекция. Ваша задача - правильно отреагировать на ситуацию. Есть два распространённых способа поведения. Первый: выслушав несправедливые упрёки, мы принимаемся мысленно высказывать хаму всё, что о нём думаем. Наш гнев, однако, не достигает цели: ведь мы впустую сотрясаем воздух. И все эти негативные эмоции увеличивают и без того нелёгкий груз недовольства собой и жизнью... А есть второй путь: смакуя подробности, рассказывать приятелю, как вас обидели, унизили и оскорбили. Внешне это может выглядеть своего рода анализом проблемы. На самом же деле вы снова переживаете неприятную ситуацию. Друг, сопереживая вам, мысленно примеряет историю на себя и, следовательно, получает долю незаслуженных негативных эмоций. 
       Всякий раз, когда вы эмоционально погружаетесь в ситуацию, вы в глазах судьбы вновь совершаете проступок, за который придётся ответить. И она выписывает вам новый счёт. А если, получив этот счёт, вы опять огорчитесь - снова окажетесь в должниках. 
      Как же выбраться из долговой ямы?.. Учитесь адекватно реагировать на неприятности, грамотно оплачивать счета. Не уходить в свои переживания, а, выключив эмоции, защищать свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво? Можете твёрдо сказать, что не позволите так с собой обходиться, можете принять решение больше не общаться с этим человеком и т.д. Далее требуется... простить себя за то, что вы были недовольны собой, за то, что позволили так с собой обращаться. Недовольство другим человеком - чувство неконструктивное - мы переводим в недовольство собой. А собственные чувства мы способны контролировать. Осознали свой промах, провели коррекцию, учли опыт, защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба никаких счетов не предъявит. 

 

Зачем нам нужны недоброжелатели

        Если человек в каждом встречном видит врага - это тревожный сигнал внутреннего неблагополучия. Подавляющее большинство окружающих относится к нам... с глубоким безразличием. Иногда это равнодушие «приправлено» симпатией, иногда замешано на лёгкой неприязни, но по большому счёту только близким людям есть до нас дело, только близкие - способны на сильные, активные чувства. 
        Кто же такой - враг? Это человек, который не делает того, что вам хочется: не даёт повышение по службе, не прибавляет зарплату, ограничивает свободу, заставляет, вынуждает… Такие враги возникают в любой сфере жизни. Эти персонажи портят нам жизнь, отнимают множество сил. Мы изобретаем всё новые способы борьбы: пробуем делать вид, будто не замечаем негодяя, отвечаем мелкими гадостями, устраиваем скандалы, жалуемся... Только это не помогает. И нередко на место врага, по тем или иным причинам выбывшего из поля нашего зрения, приходит точно такой же! В чём же дело? 
       Враги - это наше собственное порождение. За любую нанесённую обиду надо взыскивать не с обидчика, а с себя… Люди, подходящие по «волновым параметрам», воспринимают наши импульсы и вынуждены на них реагировать. Сама же реакция выглядит как ретрансляция, как ответ на запрос. 
        Именно недоброжелатели позволяют нам увидеть наши болевые точки и ликвидировать их
       Человек чаще подсознательно сомневается в том, что жизнь всегда и всем воздаст по заслугам. Стоит ли удивляться, что напасти сыплются на него как из рога изобилия... Распространенное чувство жалости - как раз проявление такого недоверия: жалея кого-то, мы исходим из убеждения, что человек пострадал напрасно, а не получил шанс избавиться от вредящей ему психологической установки. 
        Каковы основные комплексы, особо «привлекательные» для врагов? Первым в этом списке стоит комплекс неполноценности. Не менее коварен комплекс жертвы: непременно найдется палач. Комплекс вины обязательно притянет к вам тех, кто готов взыскивать и наказывать. Завистники всегда будут окружены точно такими же завистниками, ревнивец станет жертвой измены, а обманщик окажется обманутым. Вас критикуют? Значит, вы сами склонны критиковать - хотя бы мысленно. Если вы позволяете себе кого-то осуждать - обязательно сами окажетесь на «скамье подсудимых».
       Чтобы избавиться от проблем, надо как следует вглядеться в зеркало, которым является лик каждого из наших недоброжелателей. Обнаружив свою ошибку, перестаньте её совершать! 

 

Обратная сторона альтруизма

       Самопожертвование всячески возводится на пьедестал. Но ради кого на самом деле мы жертвуем чем-то важным и дорогим? 
        Благородный поступок всегда остаётся таковым, даже если мы не очень чётко понимаем его мотивы. Что, кроме любви к ближнему, может заставить нас поступиться своими сокровенными желаниями, отказаться от достатка, здоровья, а то и от жизни?! А вот что: любовь к себе. Только для себя мы совершаем любые жертвенные поступки. Утратить внутренний комфорт куда страшнее, чем потерять силы, время, деньги и т.д.

        Что же нами руководит - альтруизм или эгоизм? 
Есть множество людей, живущих «ради других». Кто-то до седых волос чувствует себя в неоплатном долгу перед родителями и всю жизнь строит с учётом их интересов, причём эти интересы всегда на первом плане. Кто-то отказался от любви, от перспективной работы ради ребёнка… Казалось бы, это достойно восхищения. А на самом деле происходит подмена в очень важной сфере! Вместо того чтобы реализовывать собственные жизненные задачи, вы воплощаете чужие цели. В чём тогда смысл вашего существования? Чтобы сделать то, что хочется маме, папе, мужу или жене, ребёнку? То есть ваша Душа никакой ценности не представляет?  Внутренние установки альтруистов именно таковы - интересы окружающих всегда важнее их собственных. Заниженная самооценка - вот как это называется! Мы не любим себя - и потому так важно, чтобы нас любили и ценили другие. За такую любовь мы готовы платить чем угодно. 
        Как же менять себя? Начните с главного: поставьте себя в своей жизни на первое место. Научитесь не затыкать собой дырки в чужих судьбах, а во всём учитывать прежде всего собственные интересы. Пока вы у себя на втором плане, вы и в жизни останетесь на задворках... 
        Эгоизм - это жизненная позиция, согласно которой человек относится с любовью к самому себе. Но есть два вида этой жизненной позиции: эгоизм за свой счёт и эгоизм за чужой счёт, при котором некто использует окружающих, ничего не давая взамен: не испытывая благодарности, не ощущая потребности чем-то компенсировать усилия, которые люди на него тратят. А ведь компенсировать можно как угодно: морально, материально, делая подарки, оказывая ответные услуги, помощь, поддержку. Речь не о дешёвом приёме «ты - мне, я - тебе». Если человек убеждён, что никто ему ничего не должен, любое доброе действие в свой адрес он воспринимает с благодарностью. Эгоизм же за свой счёт - штука необходимая. 

Капканы жалости

        В обществе всегда культивируются жалость и её производные: сочувствие, сострадание. Для нас человек, не умеющий сочувствовать, - существо бездушное. А тот, кто способен сопереживать чужим бедам, достоин уважения. Каковы же истоки этого чувства и на что оно нас толкает? 
        Пока мы продолжаем проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь будет весьма незавидной. Жалея, вы признаёте, что человек попал в безвыходную ситуацию и не способен с ней справиться. Позиция жалеющего всегда - сверху вниз. Вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого? Нет? Отчего же? Да потому, что он сам прекрасно справляется со всеми сложностями. Жалеть его никак не получается. А ведь в его жизни тоже немало проблем... 
        Однако, жалость, сочувствие - прямой повод помочь человеку. Может, стоит забыть об оттенке высокомерия, стоящем за жалостью?.. Не получится! Помощь из жалости всегда ситуативна: вот сейчас накормить, обогреть, приласкать, выручить деньгами... А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Ах, дальше он как-нибудь сам?.. Он способен справляться с трудностями? Тогда почему вы его жалели? Не способен? А вы планировали всего лишь немного отсрочить его гибель от голода и холода?.. 
        Жалость - форма унижения, и способ манипулирования. Униженные и оскорблённые так умеют «подсадить» на жалость, что вы будете вынуждены вновь бежать им на помощь, вытаскивать из бед, в которых они постоянно оказываются. 
        Человек не может строить для себя одну модель мира, а для других - другую. Жалея человека, вы допускаете, что и в вашей жизни возможны безвыходные ситуации. Вы заранее согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? 
         Ваше подсознание всегда обобщает. Подсознанию дали проблему - следовательно, оно должно устроить ситуацию, в которой вы эту проблему начнёте решать. Чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии. 
        Так что же, никому не помогать?.. Помогать надо не из жалости, а из Любви. Вот и вся разница. Пример. У близкого человека серьёзные неприятности. Он не ноет, требуя сочувствия, всеми силами стремится выкарабкаться. При этом вы понимаете, что могли бы ему помочь. Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение. 
        Прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему, Судьба непременно даст шанс решить её «на виртуальном уровне», то есть сведёт нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие, мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта.

        Жалея, мы попросту откупаемся, наполняя собственное подсознание порцией страхов и нерешённых проблем, а любя - оказываем реальную помощь, да ещё и избавляемся от комплексов! 
        Верный способ испортить себе жизнь - выслушивать жалобы родственников, знакомых, приятелей. Сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине... Вы кивали, утешали - а подсознание тем временем записывало, записывало... 
        Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? От мира не закроешься. Надо научиться ставить для подобной информации внутренний барьер. 
        Напомните себе: передо мной - самодостаточный человек, в его жизни существуют сложности, это - задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Но в жизни не бывает безвыходных ситуаций! Другой вопрос, что иногда человек не хочет искать выход, не желает напрягаться. Что ж, человек реализуется так, как считает нужным
        Выслушав от знакомого неприятную историю, следует сказать себе: это его жизнь, меня она не касается. Этим мы пресекаем порыв посочувствовать человеку. Слушаем без эмоций - как условия задачи. Если удастся найти решение - проблема перед вами уже не встанет, или у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни - не страшно. Представьте, что вы как тот самый отличник: успеваете найти решение чужой задачки - прекрасно, не успеваете - что поделаешь, придётся ему обойтись своими силами. Ну а если решение найдено, его следует озвучивать только в случае, когда человек сам ждёт совета. А от знакомцев, которые любят регулярно плакаться в жилетку, лучше избавляться: жалуясь, они не решают проблемы, а лишь сваливают на вас накопившийся негатив. 

 

Категория: КОНСПЕКТЫ | Добавил: aesp (21.05.2012) | Автор: aesp W
Просмотров: 2755 | Рейтинг: 4.0/3
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: